Anakin Skywalker/Darth Vader – najpierw dobry dżedaj – do kościoła chodził, celibat zachowywał. Naskarżył na Palpatine'a, ale później i tak przeszedł na darksajda. Związał się z senatorką, ale potem ją dusił. Fajnie, nie?
Obi-Wan Kenobi – nałogowy palacz. Spalił Anakina i Grievousa, pierwszego wrzucił do piekarnika lawy, drugiego zapier zabił z blastera.
Palpatine/Darth Sidious – tak jak Anakin, w połowie filmu daje Dżedajom do zrozumienia, że to on jest zły oraz fagocytuje kilku za pomocą czerwonej diodki.
Mace Windu – zwany też mistrzem windą lub mistrzem windows ciemnoskóry i mega potężny dżedaj. Anakin był rasistą, więc odciął mu rękę i Findu przeszedł na darksajda odszedł w niepokoju.
Padmé Amidala – żona Anakina, nigdy nie stosowała antykoncepcji przy no... wiadomo czym, z tęsknoty za mężem dała mu się udusić. Matka Luke'a i Lei.
Generał Grievous – zły generał Separatystów, półdroid. Obiłan zabił go z blastera. To prawdopodobnie on zaraził Dartha Vadera astmą.
Hrabia Dooku – kiedyś był potężnym dżedaj, teraz stoi po stronie darksajdu. Anakin oberżnął mu łeb na początku filmu.
Yoda – wzrostem mały, acz wielki Mocą dżedaj on był. Po dżedaj masakrze tylko on i Obiłan przeżyć zdołali.
Maul podczas występów u Padme, na Naboo ponownie spotkał Jedi. Tym razem byli to Qui Gon Jinn, stary alkoholik lubiący małych chłopców, oraz Obi-Wan Kenobi, również młody i obiecujący tancerz. Ponownie wywiązał się pojedynek taneczny, w którym Maul z łatwością dał radę stetryczałemu Qui Gonnowi i prawie pokonałby Obi Wana, ten jednak, bojąc się porażki postanowił uciec się do oszustwa – podstępnie przeciął Maula w pół i zrzucił go do spalarki śmieci. Historia jednak się tu nie kończy, bowiem pewnego razu Obi Wan, ukrywający się po rozbiciu gangu Jedi na Tatooine, w wyniku poczucia winy (i przedawkowania midichlorianów) doświadczył halucynacji przedstawiających Dartha Maula właśnie, które to postanowił raz jeszcze wyzwać na pojedynek taneczny. Prawdopodobnie fakt, iż podstarzały już wówczas Kenobi pojedynkował się z nieistniejącym przeciwnikiem był jednym z powodów, dla których Owen Lars nie chciał, by Luke miał z nim do czynienia. Mimo śmierci Maula, jego sława nie przeminęła i jeszcze długi czas stanowił inspirację i wzór dla młodych artystów, takich jak Darth Talon, mackogłowej kosmitki z Korribanu, która aby oddać cześć swojemu idolowi (i prawdopodobnie przyprawić o zawał swych rodziców) wytatuowała sobie całe ciało. Niestety jednak, w przeciwieństwie do Maula, Talon nie odniosła międzygalaktycznego sukcesu i musiała zadowolić się występami w nocnym klubie, prowadzonym przez niejakiego Krayta.


Jar Jar Binks (z ang. słoik słoik mruga) – z pozoru niezdarny Gunganin, a w rzeczywistości geniusz zła, mroczny lord Sithów oraz Śmierciożerca. Prawdopodobnie najgłupsza i najbardziej irytująca postać z całej gwiezdnej sagi.
Jego twarz jest wydłużona, przez co Jar Jar przypomina kaczkę, a nozdrza przypominają krowie. Jego głowa ma kształt jak u parazaurolofa. Nie nosi butów, bo nie może znaleźć odpowiedniego numeru.
Ogół dokonywanych przez niego działań uważany jest za niepoparty logiką, jednak niektórzy badacze nazywają to tajemną sztuką pijanej pięści. Szacuje się, że ma ponad 200 000 midichlorianów na komórkę (ok. dziesięć razy więcej niż powinien).

Jego ojciec był rybakiem. Gdy raz zabrał go z żoną na łowy, on przez swoją niezdarność z łodzi zrobił katapultę, wskutek czego rodzina wylądowała na wyspie. Wrócili do domu – cudem – ale ojciec Jar Jara i tak był cholernie wkCenzura2.svgny. Ku zdziwieniu Jar Jara, podobno jego ojciec po tym zdarzeniu próbował popełnić samobójstwo, które okazało się nieudane. Pół roku po tym wydarzeniu spotkał Dartha Sidiousa i został jego tajnym uczniem.

Swego czasu pracował w zoo i „przypadkiem” wypuścił wszystkie zwierzęta, co utwierdziło Sidiousa o jego możliwościach.

Jar Jar brał udział w bitwie o Naboo, gdzie głównie potykał się o droidy i popieprzając po całym polu bitwy, walił w armię i wroga, i swoją. Nie wiadomo, jakim cudem Jar Jar zdobył rangę generała[1], ale dla jego mrocznych planów była to oczywiście świetna okazja. Jar Jar jako jeden z niewielu wiedział, że Darth Sidious i senator Palpatine to jedna i ta sama osoba. Gdy nauczył się już od Dartha Sidiousa wszystkiego, co mógł, upozorował własną śmierć i odsunął się w cień knując nikczemne plany. Jego miejsca w Imperium zajęli gubernator Tarkin oraz Inkwizytor.

Tak naprawdę Jabba nie był szefem półświatka na Tatooine – Jar Jar kontrolował znanego Hutta. Pozwalał mu na jakąś swobodę, np. nasyłanie zabójców na rywali, ale gdy Han Solo szmuglował przyprawę dla Jabby, 15% towaru trafiało do Jar Jara.
Po uwzględnieniu sposobu zachowania Jare jare Jar Jara, wciąż są wątpliwości, czy jest on rzeczywiście Sithem.

W epizodach II i III (po spotkaniu z Palpatinem) staje się nagle bystry i mniej fajtłapowaty.
W Mrocznym Widmie, zanim zanurkował w jeziorze, wykonał kilkumetrowy skok, więc może być spokrewniony z żabą.
Jar Jar jako generał podczas bitwy o Naboo prowadził Armię Gungan beznadziejnie i często wręcz sabotował działanie bitewne. Gdyby Anakin nie pokrzyżował jego planów, Gunganie zostaliby rozstrzelani przez droidy.
Jar Jar jako pierwszy podsunął pomysł nadania Palpatine'owi tytułu Najwyższego Kanclerza.
Ponadto, wszyscy senatorowie jednogłośnie uznali ten pomysł za rewelacyjny, co sugeruje, że Jar Jar przekonał ich do tego przy użyciu Mocy.
W jednym odcinku Wojen klonów zostaje uznany za Jedi. Droidy twierdzą, że Jar Jar potrafi używać Mocy. Nie wiedzieli, jak blisko byli prawdy…
Jar Jar ma żółte oczy… Sithowie mają żółte oczy.
Mało prawdopodobne, aby Jar Jar miał tak silny język, aby przyciągać nim owoce takiej wielkości. Mógł do tego używać Mocy…
Coruscant – stolica galaktyki. Metalowa duża kulka w kosmosie bez żadnych drzew. Ciekawe skąd oni biorą tlen? Być może tak będzie wyglądać nasza Ziemia w przyszłości.
Hosnian Prime – druga metalowa kulka w kosmosie, ale już z drzewami i morzami, rozwalona przez gwiazdobójcę, to raczej tak będzie wyglądać Ziemia w 2500 roku.
Tatooine – jej powierzchnia jest pokryta piachem i domkami jak u Flintsonów. Kryjówka dla przestępców. Planeta rodu Skywalkerów oraz Arabów, którzy lubią porywać ludzi… Z dziwnych przyczyn, to właśnie z tego zadupia pochodzą najwięksi bohaterowie Galaktyki. Planeta ta leży niby w jednej z najlepiej rozwiniętych galaktyk, ale mimo to jest tam dziadostwo jak we wschodniej Europie.
Mygeeto – zimowa planeta na której podczas wykonywania Rozkazu 666 66 zginął pewien Jedi.
Alderaan – rodzima planeta Lei. Rozpierniczona przy pomocy lasera najcięższego kalibru. Prawdopodobnie jakąś tam gwiazdę śmieci, czy coś takiego…
Naboo – planeta mająca krajobraz jak Irlandia. Pochodzili z niej takie osobistości jak: Palpatine, Padmé Amidala i Jar Jar Binks, którzy o dziwo mieli swój większy lub mniejszy wkład w powstaniu Imperium. Atakowały ją ropuchy z Federacji Rosyjskiej Handlowej.
Endor – miejsce zielonych lasów i dzikich misiów ubranych jak Indianie. Wokół niej krążyła druga Gwiazda Śmieci.
Yavin – tajna baza Rebeliantów. Jeśli chodzi o malowniczy krajobraz, to taka Polska z wyglądu…
Hoth – druga kryjówka Rebelii. Nie daj zwieść się nazwie, na planecie zwanej Gorąco jest zimniej niż na Antarktydzie. Można spotkać tam pełno imperialistów, wamp, duchów i Ruskich. Ostatnio widziano nawet Yeti.
Kamino – planeta, w której robiono eksperymenty i klonowano ludzi. Kryjówka Jango Fetta.
Dagobah – Dolina Rospudy i kryjówka Zgredka.
Utapau – kryjówka generała Śmieciousa. Tam Obi zabił tego tchórzo-cyborga, co ucieka do mamy po każdej walce.
Mustafar – kryjówka, kurczę, ile tych kryjówek! Schowali się tam Separatyści. Planeta lawy, na której Kenobi grillował swojego rodzonego padawana.
Bespin – miasteczko w chmurkach, wbrew pozorom nie takie przyjazne.
Geonosis – taki Saturn z wyglądu. Drugie pustynne zadupie (jedno nie starczy) znajdujące się w niewielkiej odległości od pierwszego. Z niego pochodzą niezniszczalne super czołgi, drony i Tomahawki. Rodzima planeta droidów bojowych.
Kashyyyk – (cholera, ile tam tych igreków nastawiali?) planeta Chewbacci. Tam stary Yoda pojechał ratować Wookie, lecz mało brakło, a zarąbały by ich własne klony.
Jakku – trzecie pustynne zadupie w galaktyce. Kiedyś była tam bida z nędzą, ale odkąd dobito tam Imperium, mieszkańcy żyją w dostatku dzięki zbieractwu złomu.